– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Анекдоты
Сообщений 61 страница 89 из 89
Поделиться622023-05-03 08:17:34
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Поделиться632023-05-03 08:18:52
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Поделиться642023-05-03 08:21:13
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Поделиться652023-05-03 08:22:41
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Поделиться662023-05-09 08:39:49
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться672023-05-09 08:41:44
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться682023-05-09 08:45:50
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться692023-05-09 08:47:24
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться702023-05-09 08:48:52
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться712023-05-09 08:50:53
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться722023-05-09 08:52:11
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться732023-05-17 08:56:21
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться742023-05-17 08:59:25
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться752023-05-17 09:02:00
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться762023-05-17 09:03:11
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться772023-05-17 09:05:10
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться782023-05-17 09:07:18
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться792023-05-17 09:09:08
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться802023-05-17 09:10:19
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться812023-05-17 09:12:00
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться822023-05-23 07:58:28
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Поделиться832023-05-23 07:59:56
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
Поделиться842023-05-23 08:02:23
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Поделиться852023-05-23 08:04:06
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Поделиться862023-05-23 08:06:02
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Поделиться872023-05-23 08:08:09
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Поделиться882023-05-23 08:10:59
Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Поделиться892023-05-23 08:14:46
Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!