Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Юмор
Сообщений 61 страница 90 из 92
Поделиться622023-05-03 08:25:25
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Поделиться632023-05-03 08:27:13
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Поделиться642023-05-03 08:28:31
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Поделиться652023-05-03 08:30:20
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Поделиться662023-05-03 08:31:46
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Поделиться672023-05-03 08:34:27
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться682023-05-03 08:37:55
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Поделиться692023-05-09 08:54:18
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться702023-05-09 08:55:28
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться712023-05-09 08:56:35
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться722023-05-09 08:57:56
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться732023-05-09 09:00:50
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться742023-05-09 09:03:30
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться752023-05-09 09:06:20
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться762023-05-17 09:13:43
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться772023-05-17 09:16:17
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
Поделиться782023-05-17 09:18:16
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Поделиться792023-05-17 09:19:46
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться802023-05-17 09:21:09
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Поделиться812023-05-17 09:23:25
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Поделиться822023-05-17 09:26:54
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Поделиться832023-05-17 09:29:27
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Поделиться842023-05-17 09:32:43
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поделиться852023-05-23 08:20:36
Водка не бензин - за городом расход выше!
Поделиться862023-05-23 08:26:23
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Поделиться872023-05-23 08:30:53
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
Поделиться882023-05-23 08:35:59
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Поделиться892023-05-23 08:42:04
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Поделиться902023-05-23 08:45:19
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.